[Księga gości]


Inni

Caffeine i jej spojrzenie na świat

Broken ex Inny - Man That YOU Fear

Kobieta w Czerni - Vampirella

Marzyciel - Inny Broken?

Krisretek - zielono mu

InSane - Kobieta ktora nauczyla mnie elektronicznie sluchac







Historia
2021
czerwiec
maj
kwiecień
marzec
luty
styczeń
2020
grudzień
listopad
październik
wrzesień
sierpień
lipiec
czerwiec
maj
kwiecień
marzec
luty
styczeń
2019
grudzień
listopad
październik
wrzesień
sierpień
lipiec
czerwiec
maj
kwiecień
marzec
luty
styczeń
2018
grudzień
listopad
październik
wrzesień
sierpień
lipiec
czerwiec
maj
kwiecień
marzec
luty
styczeń
2017
grudzień
listopad
październik
wrzesień
sierpień
lipiec
czerwiec
maj
kwiecień
marzec
luty
styczeń
2016
grudzień
listopad
październik
wrzesień
sierpień
lipiec
czerwiec
maj
kwiecień
marzec
luty
styczeń
2015
grudzień
listopad
październik
wrzesień
sierpień
lipiec
czerwiec
maj
kwiecień
marzec
luty
styczeń
2014
grudzień
listopad
październik
wrzesień
sierpień
lipiec
czerwiec
maj
kwiecień
marzec
luty
styczeń
2013
grudzień
listopad
październik
wrzesień
sierpień
lipiec
czerwiec
maj
kwiecień
marzec
luty
styczeń
2012
grudzień
listopad
październik
wrzesień
sierpień
lipiec
czerwiec
maj
kwiecień
marzec
luty
styczeń
2011
grudzień
listopad
październik
wrzesień
sierpień
lipiec
czerwiec
maj
kwiecień
marzec
luty
styczeń
2010
grudzień
listopad
październik
wrzesień
sierpień
lipiec
czerwiec
maj
kwiecień
marzec
luty
styczeń
2009
grudzień
listopad
październik
wrzesień
sierpień
lipiec
czerwiec
maj
kwiecień
marzec
luty
styczeń
2008
grudzień
listopad
październik
wrzesień
sierpień
lipiec
czerwiec
maj
kwiecień
marzec
luty
styczeń
2007
grudzień
listopad
październik
wrzesień
sierpień
lipiec
czerwiec
maj
kwiecień
marzec
luty
styczeń
2006
grudzień
listopad
październik
wrzesień
sierpień
lipiec
czerwiec
maj
kwiecień
marzec
luty
styczeń
2005
grudzień
listopad
październik
wrzesień
sierpień
lipiec
czerwiec
maj
kwiecień
marzec
luty
styczeń
2004
grudzień
listopad
październik
wrzesień
sierpień
lipiec
czerwiec





:: 11.11.2014 :: 03:28
Instalacja Linuksa na martwym borsuku.


Każdy początkujący programista uzbrojony w kombinerki poradzi sobie z instalacją Red Hata na Toshibie, tosterze matki lub nawet na psie. Jednak nic tak nie łechta nerdowskiego ego jak pierwsze uruchomienie świeżo zainstalowanego Linuksa na znalezionym za domem martwym borsuku. Jeśli chcesz być powszechnie uznawanym bogiem komputerów, wystarczy, że przebrnięsz przez ten krótki tutorial. Wkrótce wszyscy Twoi znajomi będą uważać Cię za najprawdziwszego hakera. 

Wymagania sprzętowe (minimalne): 
·    scyzoryk; 
·    płaski śrubokręt (potrzebny do instalacji karty Duppy™); 
·    komputer z: 
     -    napędem CD; 
     -    portem USB, Ethernet lub bezprzewodową kartą sieciową; 
     -    zainstalowanym klientem Telnet lub SSH; 
     -    programem do kontroli cyberspirytystycznej, np. FleshGolem (Mac OS X i Linux), Phranken (Windows 98 i nowszy), ItzaLive (Mac OS 8.1-9.x i Amiga); 
·    karta Duppy™ (kompatybilna z interfejsem CardBus lub PCI) lub zewnętrzny adapter Ether/Ethernet lub Ether/USB; 
·    VüDü Linux (do pobrania za darmo na stronie Twisted Faces Software) lub dowolna inna dystrybucja bazująca na jądrze SpiritInTheSky-Linux; 
·    co najmniej 1m² płaskiej, ognioodpornej powierchni w bezpiecznym, wentylowanym pomieszczeniu; 
·    martwy borsuk we w miarę dobrym stanie. 

Wymagania sprzętowe (opcjonalne): 
·    ok. 5l święconej wody w srebrnym lub posrebrzanym wiadrze; 
·    para lateksowych rękawiczek; 
·    szampon przeciw pchłom; 
·     wanna lub duży zlew z bieżącą wodą. 

Postępowanie: 
Krok 1: Znajdź odpowiedniego borsuka. Osobniki z zoo są idealne, ale dobre borsuki można też znaleźć rozjechane wzdłuż dróg na obszarze Ameryki Północnej, Europy, Azji i w niektórych rejonach Afryki 
     Zamiast borsuka można użyć innego zwierzęcia z rodziny kunowatych; może to wymagać jednak zastosowania odpowiedniego adaptera. 

Krok 2: Szczegółowo zbadaj borsuka pod kątem ewentualnych uszkodzeń mechanicznych, w szczególności uszkodzeń kręgosłupa, czaszki i łap. Martwe borsuki pozbawione są funkcji samonaprawczych. Niesprawny narząd ruchu ogranicza mobilność. Uszkodzenia mózgu i kręgosłupa mogą mieć negatywny wpływ na wydajność systemu, lub całkowicie uniemożliwić rozruch. Poważne zniszczenia mechaniczne naruszają warunki wszelkich jawnych i ukrytych gwarancji zgodnych z prawem każdego państwa, również znajdującego się w równoległym wszechświecie, przeszłości lub przyszłości. 
     W celu zabezpieczenia przed ewentualnymi zakażeniami zaleca się noszenie lateksowych rękawiczek przez cały czas gdy dochodzi do kontaktu z borsukiem. Zalecane jest ponadto dokładne obmycie truchła przy użyciu szamponu przeciw pchłom. 

Krok 3: Pobierz wybrany program do kontroli cyberspirytystycznej. Testowa instalacja wykonana na potrzeby tego przewodnika została przeprowadzona z użyciem programu FleshGolem, pobranego z sekcji "Narzędzia" oficjalnej strony Apple'a. Postępuj zgodnie z instrukcjami zawartymi w pliku README. 
     Kontroler cyberspirytystyczny powinien być kompatybilny z kartą Duppy™ lub adapterami z rodziny Ether/*. 

Krok 4: Podłącz kartę Duppy™ lub odpowiedni adapter do komputera. Duppy™ ma na przedniej ściance obudowy niewielką klapkę. Otwórz ją i umieść w znajdującej się pod klapką komorą nieco sierści i krwi borsuka. Uważaj, żeby sierść nie wystawała spod klapki. 

Krok 5: Zainstaluj na borsuku antenę identyfikacyjną (powinna być dołączona do karty). Borsuk może działać bez anteny, ale nie jest to zalecane ze względów bezpieczeństwa. Antena służy do weryfikacji połączenia karty Duppy™ z borsukiem. Bez niej można łatwo przejąć kontrolę nad urządzeniem przy użyciu dowolnej kompatybilnej karty. Aby zainstalować antenę, należy zrobić małe nacięcie na karku, następnie wepchnąć antenę pod skórę. Antena powinna leżeć wzdłuż kręgosłupa, w miarę możliwości ściśle do niego przylegając.
     Można też otworzyć grzbiet borsuka, co pozwala na ściślejsze dopasowanie anteny do kręgosłupa, jednak należy potem dokładnie zaszyć rozcięcie. Ta metoda zwiększa skuteczność działania klucza szyfrującego, jednak jest zalecana jedynie doświadczonym wypychaczom zwierząt. 

Krok 6: Zainstaluj system operacyjny. VüDü jest najpowszechniejszą dystrybucją Linuksa przeznaczoną na borsuki i inne spokrewnione gatunki. VüDü Linux jest rozwijany przez niemieckich programistów, którzy pracowali nad projektem SuSE zanim założyli studio Twisted Faces Software na Jamajce. Alternatywą jest Pooka, dostępna na SoulForge.net, a także opracowana przez deweloperów z Polski i Czech dystrybucja Zemřel, oparta na jądrze SpiritInTheSky-Linux, BSDead lub autorskim Trupix. Pooka i Zemřel mogą nie obsługiwać niektórych niestandardowych urządzeń. Znanych jest kilka przypadków, w których użytkownicy osobników znalezionych na terenach o podwyższonym stopniu radioaktywności skarżyli się na spontaniczne eksplozje dodatkowych kończyn z powodu błędów w jądrze BSDead. Użytkownicy Pooki mogą również doświadczać nieprzewidzianych problemów z widzialnością sprzętu podczas kożystania z wbudowanego narzędzia Harvey SeeMeNot, służącego do szyfrowania pakietów internetowych i ukrywania borsuka w sieci. 
     Wskazówki dotyczące instalacji i użytkowania dystrybucji VüDü: 
     ·    Domyślne partycjonowanie: 
          /: rdzeń kręgowy i pień mózgu 
          /swap, /soul: lewa półkula mózgu 
          /usr, /var, /home: prawa półkula 
          Jeśli jedna z półkul jest uszkodzona, można zrepartycjonować inny obszar mózgu. Należy jednak pamiętać, że używanie uszkodzonego borsuka nie jest zalecane i instalacja na wadliwym sprzęcie może być kłopotliwa. 
     ·    Systemowe pliki konfiguracyjne i sterowniki duchowe powinny znaleźć się na niewielkim zwoju pergaminu umiejscowionym pod przysadką i stanowiącym partycję /etc. Pergamin powinien mieć wolne miejsce na zapis hasła, dodatkowych plików konfiguracyjnych i niektórych programów pomocniczych, takich jak NecroNull czy Seele Manager. Pakiet instalacyjny VüDü dostarczany jest z dwoma prekonfigurowanymi arkuszami pergaminu. Jeżeli pobrałeś kopię systemu ze strony Twisted Faces Software, należy znaleźć odpowiednio wykwalifikowanego kapłana santeryjskiego, Vudoun, wiccańskiego lub chrześcijańskiego, który przygotuje odpowiednio święcony pergamin. Sprawdź stronę domową VüDü, aby znaleźć kapłana w Twojej okolicy. 
     ·    Do modyfikacji zwoju należy używać atramentu na bazie krwi kurcząt i kształtnie kaligrafować. Można używać różnych języków – VüDü jest napisany w SoulScripcie, ale dodano obsługę Łaciny, Greki, hebrajskiego i enochiańskiego. Dalszych zmian można dokonać po zalogowaniu się na borsuka przez protokół Telnet lub SSH. 
          Po dokonaniu wszystkich niezbędnych modyfikacji umieść zwój pod przysadką, używając scyzoryka i śrubokrętu lub ołówka. 


Krok 7:
 Zainstaluj wszystkie potrzebne programy. Jeśli pobrałeś VüDü ze strony producenta, zainstaluj metapakiet base przy użyciu menadżera pakietów. Jeśli zamówiłeś pakiet instalacyjny, w pudełku powinien znajdować się duży arkusz pergaminu zawierający kompletny kod dystrybucji. Złóż go techniką origami w kształt zwierzęcia, na którym instalujesz system (instrukcje dla najbardziej powszechnych zwierząt znajdziesz w pudełku). Wewnątrz pergaminowego borsuka umieść odrobinę krwi i sierści zwierzęcia. 

Krok 8: Umieść borsuka pośrodku ognioodpornej powierzchni. Upewnij się, że wentylacja w pomieszczeniu jest sprawna i wszystkie drzwi są pozamykane. Wyłącz wszystkie urządzenia elektryczne. Używając krwi borsuka namaluj wokół jego ciała pentagram o średnicy ok. 3dm. Pergaminową figurkę umieść na jednym z ramion pentagramu i podpal, inwokując sentencję rozruchową: 
     Suse vivo vixi victum reduco is ea id creatura absit decessus a facultas Linux! Dev root, dev root! 
     Pergamin powinien palić się na zielono. Czarne lub szare płomienie wskazują niepoprawne złożenie figurki. Fioletowe płomienie oznaczają kernel panic. W przypadku ich wystąpienia należy niezwłocznie przerwać instalację, gasząc ogień wodą święconą i poszukać schronienia w najbliższym kościele lub innym konsekrowanym miejscu. Jeżeli nie możesz znaleźć odpowiedniego schronienia, należy w celach zapobiegawczych zamówić egzorcystę na czas instalacji.
 
     Gdy tylko zielony dym z płonącej figurki dostanie się do ust i nozdrzy borsuka, ten obudzi się, wywołując sekwencję rozruchową. Ciesz się własnym borsuczym zombie działającym pod kontrolą Linuksa. 

     Najczęstsze problemy: 
     ·    Wskrzeszenie wzbudza u większości zwierząt podły nastrój. Testowy borsuk zbudził się morderczo wściekły, wymagając natychmiastowego użycia kontrolera cyberspirytystycznego w celu poskromienia bestii. Zaleca się mieć komputer pod ręką podczas rozruchu. 
     ·    Jeśli borsuk nie reaguje odpowiednio, należy sprawdzić poprawność plików konfiguracyjnych poprzez protokół Telnet lub SSH. Instrukcje znajdziesz w podręczniku dystrybucji. 
     ·    Jeśli borsuk w ogóle nie odpowiada na sentencję rozruchową, wezwij pomoc techniczną Twisted Face. W bardziej skomplikowanych przypadkach, całodobowy przydział indywidualnego pracownika pomocy technicznej kosztuje nogę lub rękę. Akceptują wyłącznie zdrowe kończyny pozbawione gangreny. 

Zastrzeżenie: 
Żaden borsuk ani komputer nie został zraniony podczas testowej instalacji. Twoje rezultaty mogą się znacząco różnić od naszych, w zależności od wielu czynników. Borsuki zombie są nielegalne w wielu gminach Kalifornii i Winsconsin, a w Teksasie muszą być przez cały czas trzymane na smyczy. Borsuki zombie mogą poruszać się z dużą prędkością i są podatne na nagłe przyspieszenia. Jeżeli przewozisz borsuka samochodem, jedź ostrożnie i unikaj gwałtownych manewrów. Konsumpcja muchomorów lub afrykańskich węży przez borsuka może spowodować emisję chwytliwej muzyki techno. Nie naśmiewaj się z borsuków zombie. Zbyt długie użytkowanie borsuka może skutkować trądzikiem, zapaleniem płuc, chorobami nowotworowymi, anemią, amnezją, dziwną zmianą pogody lub końcem świata. Po okresie użytkowania należy skonsultować się z lokalnym przedsiębiorstwem składowania/utylizacji odpadów w celu ustalenia odpowiednich protokołów składowania truchła. Nie wkładaj borsuka do ust. Pod żadnym pozorem tego nie rób. Nawet nie próbuj. Nie obchodzi mnie, że jesteś śmiertelnie ciekawy, jak smakuje. Po prostu nie. Autor poradnika nie odpowiada za żadne szkody materialne, psychiczne, duchowe, społeczne, ezoteryczne, astralne, związane z efektami kwantowymi, nieoczekiwanymi przemianami termojądrowymi, wyładowaniami atmosferycznymi, otwarciem portalu do piekielnych wymiarów, ani żadne inne na skalę lokalną, państwową, kontynentalną, globalną i międzygwiezdną. Borsuki zombie nie są przeznaczone dla dzieci poniżej trzeciego roku życia. 


Komentuj (0)




Lay by ^okaleczona^
Photo from devART